Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

идет по моргу группа студентов-медиков во главе с преподавателем. подходят к трупу, препод трупу в опу палец засунул и облизал, "кто повторит, пять поставлю". один студент повторят. препод:"за смелость пять, за невнимательность два, я палец другой облизал".

Два друга- еврея решили уехать из Росии. Абраша рванул на историческую, Изя в Фатерланд. Через год созваниваются.
-Абраша, как ты?
-Изя, ты не представляешь, как здесь, в Израиле хорошо! У меня сеть магазинов, мне так повезло, что я уехал! Ты как, Изя?
-Абраша, ты не представляешь, как мне повезло!!! Я живу в Германии и работаю в крематории. АБРАША, Я НЕМЦЕВ СЖИГАЮ!!!

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство,
что съел свой пионерский галстук.

Шеф в понедельник рассказывает сотрудникам, как он провел выходной день:
- Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу - заяц!
Бах - готово! Взял за ножку, закинул на плечо, иду дальше.
Гляжу - еще один заяц. Бах - готово! Взял за ножку...
Рассказ прервал телефонный звонок. После разговора по телефону:
- Так на чем я остановился?
Подчиненные подсказывают: "Взял за ножку"...
- Ах, да! Роскошная была женщина!
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я выбираю светлые праздничные тона!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке!

- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клетками с животными, она начинает нервничать, волноваться и плакать...
- Почему? Ей жалко бедных зверей?
- Нет, она не может пережить, что столько красивых меховых изделий находится в клетках без всякой пользы....

- Знаешь, моя собака совсем обленилась.
- А что такое?
- Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины.

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- Почему ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.

Матроскин сидит, читает газету:
- Над Простоквашино был сбит "Боинг-747". Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Оригинал этой записи находится на Frumich.com