Дом ничей. Живи, кто хочет!

Да-да, мы, мужики - козлы. Но бабской дуростью наше козлячество окупается с лихвой!

Недавно решили купить обои. Не знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила,
что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но:
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну
не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: <Искусство женского парикмахера в
том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег>. А жене хочется услышать:
<Дорогая, как тебя хорошо подстригли! >
Не уверена, понимаешь:
25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой метро - оно
электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется
из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.
Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: <Дорогая, как тебя хорошо подстригли! > -
и чую: что-то не так.
<Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! > - злая ходила до вечера.

Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой.
Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками
некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет,
закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится!
Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит
"Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок"
и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с
большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило
золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать,
типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь,
кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче,
убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово
новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит...
В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот.
Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло
закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и
впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом... Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

1.
- Добрый день! Мой муж совсем не обращает на меня внимания, но регулярно застаю его смотрящим порно со спущенными штанами. Это ужасно! Что делать???
- Дорогуша, а ты в зеркало смотреть не пробовала? Поверь ты нужна только как источник чистых носков и борща с котлетами. Наш журнал советует не переживать и тоже смотреть порнуху.


2.
- Добрый день! Почему в своем журнале вы публикуете фотографии только идеальных красоток? Почему не показываете другие фигуры - полненькие, коренастые, например? Это дискриминация!
- Любителям неидеальных фигур советуем почаще ходить в цирк. Там увидите всё, и женщину-силачку, и жирную клоуншу, и даже тетку с усами. А наше издание на извращенцев не рассчитано.


3.
- Добрый день! Вот вы все время пишете статьи на тему - как развести подругу на минет, что делать если она отказывается от орального секса, как организовать секс втроем с ее приятельницей... Создается впечатление, что мужчинам только Это и надо. Почему бы не написать о совместных походах в театр, поездках на дачу?
- Если вы надеетесь, что мужчинам надо что-то кроме Этого, и декламации юношей стихов весенними вечерами имеет какую-то иную цель, кроме как вы@бать слушательницу, то вы очень заблуждаетесь. И повезло тем, кто относится к этой категории девушек, а не к категории читательниц, задающих вопрос номер один.

Все бабы - дуры!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

На перекрестке барышня на машине не может тронуться. Тронеться - заглохнет, и так раза три.
Сзади подьезжает машина ГАИ и инспектор через громкоговоритель начинает подсказывать барышне ее дальнейшие действия:
- Так, девушка, сейчас спокойно выжимаем сцепление, включаем передачу, и аккуратненько трогаемся...
Девушка, видно шокированная подобным отношением со стороны ГАИ врубает по ошибке заднюю передачу и с хорошим газком вьезжает ГАИшникам в морду.
Секунд на пять пауза, а потом голос гаишника, так и неотпустившего тангенту:
- Я же тебе говорил, что эта блядь нам в морду заедет!!!
Истерику окружающих водителей описывать не буду...

Дети, ей богу. Воистину, прав kalbasik. Ну чем вы отомстили Сатанову? В просто показали свои лица настоящие, уровень воспитания, культуры. Показали, что закладываете или заложите в своих детей. А Сатанова вы распиарили, подняли в рейтингах, подлили масла в огонь дискуссии на тему "все бабы дуры". Молодца :)) Предлагаю каждой из вас в своем жж подвесить верхний пост с текстом "Сатанов лох, не френдить ни в коем случае!". Думаю, что это возымеет :) Сатанов убьется об стену тапком, отрежет свой хуй и удалится в монастырь петь фальцетом. И никто из вас не хочет слышать никого кроме своей оскорбленной невинности.

По поводу http://kot--matroskin.livejournal.com/871840.html

О бля! Сотворит же природа!

Ниже цитаты с женских форумов о проблемах лишнего веса

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
( Read more... )

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица:
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все.
( Read more... )