Дом ничей. Живи, кто хочет!

Любой массовый срач в инете подобен толкиеновской Битве Пяти Воинств. Ибо в любом сраче присутствуют:
Тролли. Ну, тут рассказывать нечего, их и так все знают. Приходят, гадят, тгавят, матерят. имеют каменные мозги, посему совершенно непрошибаемы. Комментят абы накомментить и изложить своё мнение, обычно прямолинейное и недалёкое.

Орки - более умная разновидность троллей. Больше текста, больше смысла, но итог тот же. Любят доставать людей и в особенности гномов.

Гномы - приходят оставить коммент на два предложения, но сцепляются с орками, те их достают до полного нервного истощения, после чего гномы с воплем "Пиз Казааааааад!", бросаются разводить яросный флуд и звать приятелей. Бедняги не понимают, что орки, помимо отстаивания своей точки зрения, ещё получают от драки куда больше удовольствия, поэтому непобедимы.

Люди это прекрасно понимают, так что либо в отдельной ветке аргументированно и спокойно бьют друг другу морды, либо обсуждают проблему по существу. А то и просто насмехаются над остальными, не ввязываясь в споры.

Ну, и наконец Эльфы. Дивные они, и этим всё сказано. У них есть не просто идея, у них есть идеология. Неважно что это, религия, политика или вопрос о том, этично ли кастрировать кошку. У них сияют глаза и развеваются ветром волосы. Они вас зарежут, сложат об этой битве поэму и выложат её на форуме единомышленников.

И только одинокий ( Read more... )

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати, не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и, тыкая в них пальцем,
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины, уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай провериться еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал, есстественно, Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать? Что делать?". Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно, и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно! Но вчера каспер убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы как были, так и остались... Их никто не трогает... У каждого свои проблемы... Конкуренция...

"Все зло от женщин"

Еще с Евы началось:

Адам значит лежит в райском саду, птички поют, единороги ходят, ручей плещится, сидит он значит никого не трогает - пивко потягивает и вообще просто фтыкает...
А Ева в это время щарится по саду от нефиг делать, вот не сидицо ей на месте - нада везде полазить и фсе заценить блин. Напоролась на яблоню значит... думает:

-От нифига себе, чё ета, и почему мне об этом не сказали!?

Под яблоней лежит Змей, тоже лежит, никого не трогает. Пифко правда не пьет, но там, не знаю, мышей каких-то жрет. Вобщем тоже лежит, греется на солнышке, никого не трогает и тож просто фтыкает на происходящее вокруг. Ева, дергает его за хвост:
( Read more... )

- Можно ли слушать радио <Радонеж> через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?
( Read more... )

Вобщем, случился тут конфуз... Сижу я, значит, вечерм дома, весь такой на расслабоне, уже одиннадцатый час, разобрался, по discovery передача интересная начинаецца, тут звонок в дверь. Кого, думаю, принесла нелёгкая ? Открываю, как был фтрусах, в одной руке бутылка пива, в другой пистолет (фули поздно уже ), на пороге участковый... "Пойдём, говорит, поможешь - ниже этажом обыск, побудь понятым, а то поздно уже, все зашкерились по норам, хрен кого из дома вынешь". Ладно, думаю, схожу проветрюсь. Спускаюсь, народу тьма, обыскивают квартиру какого-то религиозного экстримиста на предмет наличия ВВ и ВУ, соответственно, мероприятие совмесное, группа аж 7 человек (опер из главка уур, два опера из фсб, два экцшника, следак и участковый) плюс понятые, плюс проживающие в квартире родители подозреваемого, квартира однушка - еле влезли все... А у хозяев проживает кот - здоровенный такой рыжий котяра с тупым выражением морды лица. В результате происходящего кипеша вышеозначенный котяра был разбужен и перед ним остро встала проблема чем бы заняцца. А хозяева, к слову, для удовлетворения низменных потребностей предоставили ему массово-габаритный макет кошки... искусственный, из искусственного меха в полноразмерном масштабе 1:1. Вобщем, котяра берёт, эдак по-хозяйски за шкирман, эту рези... искусственную кошку, вытаскивает её на середину единственной комнаты и на глазах у изумлённой публики, начинает с полным вселенскгого презрения ко всему происходящему вокруг, видом, её ипать. Ну, все похихикали и решили его не обламывать, однако кот решил либо похвастаться своими способностями, либо выразить таким образом своё пренебрежение к происходящему и одним разом не ограничился... Кароче, на всём протяжении проведения следственных действий (2 с лишним часа) котяра дрючил посреди комнаты искусственную кошку, с редкими перерывами на передохнуть, либо на то, чтобы снова вытащить свою партнёршу на середину комнаты из угла, куда улетал в результате пня, полученного от кого-либо из споткнувшихся о него в очередной раз членов следственной бригады. Причём происходило это не менее 10-ти раз, но кошак проявлял явную склонность к эксбиционизму и с упорством, достойным бОльшего, после каждого очередного полученного пендаля, возмущённо мяукнув, брал свой кусочег меха, вновь вытатскивал его на середину помещения и возобновлял своё гнусное дело по новой. Происходило сие действо под завистливые комментарии присутствующих и подколки в адрес эксперта типа: "А ты в кошке смотрел ?.."
Вобщем, если в этой квартире чего и прятать, то только в этой задрюченной искусственной кошке... Вот такая вот фуйня, творицца в нашем лесу А кошак, натурально - ЖЫВОТНАЕ !

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
( Read more... )

via missseeya

Изменила мущинке жена. С лучшим другом изменила. И вот сидит он и думает: "Бляя, порешу обоих! Прокляну! Хотя нет.. Вот поссорюсь со всеми сейчас, а как помирать буду, так и стакан воды подать некому".
А потом сын у мущинки решил заделаться "мущинкой". В смысле пидором. И вот сидит он и думает: "Бляя, отрекусь! От гомосятины - точно отрекусь! Хотяя.. А кто ж мне тогда стакан воды-то перед смертью подаст?"

И вот лежит мущинка, умирает. А перед ним в ряд - лучший друг-предатель, жена-изменница и сын-педераст. "Бляя, - думает наш мущинка. - А пить-то и не хочется!".

via feel_fine

В США принято решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .

Отдам даром КАМАЗутру - пособие по извращениям для дальнобойщиков. Или отдамся даром по этому пособию. В книгу вошли позы, не включенные в классическую камасутру по этическим причинам.
Включая такие хиты, как: Похотливые танцы с карданом, Поиск точки G внутри раздатки, Секс под кабиной на морозе, Подготовка ступицы к интимным ласкам ключом на 20, Как завести вашу киску, 5-ступенчатый рычаг экспресс-фистинга.

Вот заради таких хитов и стоит читать "отдамся_даром". РЫдаю :)

Всвязи с широким распространением экстремальных и необычных видов спорта, предлагаю зарегистрировать в Госкомспорте теоретическую стрельбу. Как и влюбом спорте, в теоретической стрельбе должны быть разряды и почетные звания. Предлагаю следующие звания и требования к их обладателям:

• стрелок-теоретик 3 разряда: эргономика стрелкового оружия на примере страйкбола (флуд),


• стрелок-теоретик 2 разряда: пробитие рельсы из АКМ (устно),


• стрелок-теоретик 1 разряда: стрельба из АК-74 пулей со смещенным центром тяжести (устно),


• кандидат в кухонные стрелки: российское оружие - лучшее в мире (сочинение в свободной форме),


• кухонный стрелок: заимствование конструкции АК у Stg-44 (флуд),


• кухонный стрелок международного класса: стрельба из магнум-пистолета с коня по американской двуручной методике (разрыв мозга).

Отсюда

Объявление на сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

- Все печалишься, хозяин? – спросил Кот-в-Лаптях, входя в избу.
- Я бы даже сказал, кручинюсь, - меланхолично ответствовал Иван, сплевывая на пол семечную кожуру. – Видать, государь погубить меня желает, вот и дает невыполнимые задания. Где ж я ему возьму эту самую Сивку-Бурку?
- Невыполнимых заданий не бывает, - заметил Кот. – Самое главное, это правильная их интерпретация. Помнишь, старший брат твой сказывал, вернувшись с военной службы, как они строевого сержанта до удара довели, когда по команде «Становись в колонну» полезли друг другу на голову. В общем, принимай работу, хозяин.
Иван выглянул в окно – во дворе в большом мешке из-под муки что-то ворочалось и жутко рычало.
- Что это? – спросил он кота.
- Твой шанс получить полцарства, - весело ответил тот, - Медведь-сифилитик.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"


(с) утерян

Спиздил у Енота pent_racoon :)