Дом ничей. Живи, кто хочет!

Подобно маскам послесмертным
Гротеском дернулся твой сон -
Какой кошмар! - я не об этом -
И ты - наверно! - не о том!

Распяты Городом с тобою
В несовместимых зеркалах -
Здесь морок все,
Весь морок - страх! -
И я тебя - увы! - не стою...

Мы на проспекте - лица, лица! -
Объяты мертвой злобой вьюги -
Здесь мы с тобой
- на третьем круге.
Здесь нет дождя - метель кружится...
Во сне ищу я твои руки -
Во сне вокруг летают птицы...

Ты говоришь - все будет летом -
Ты - не о том, я - не об этом...

(С)Мой

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на.....
лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
( Read more... )

Девять метров от стены до стены...
Я опять задремал, так смотри,
Как сбываются сны...

Квартирный вопрос - мы были честны.
Я танцую свой вальс коммунальный
Посередь весны...

И не говори мне, что нас больше нет -
Я вижу, как в небе тает
Наш с тобой след.

Но я птицею - от окна до окна
Собакою я - от двери к двери
Я - ухожу в облака.

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что 'у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется'. Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала 'пока не извинишься, так и будет продолжаться'. Начальство меня слушать не хочет - иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы:рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы:рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык - через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует 'опять поставить программу'. От главбухши до начальника - минуты полторы ходу. От начальника ко мне - ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: 'Вот видите!'. Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: 'Что, опять?' Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на :. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: 'Пойдем, опять ставить будешь'. С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: 'Я все уже исправил'. Она: 'Как?' Я: 'С компьютера начальника зашел'. Она: 'Аааа: ну ладно'. Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: 'Расскажи, что случилось'. Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину - она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

в пустой квартире включить телевизор
зашторить окна, поставить чайник
сидеть пять часов у телефона
встретить рассвет без надежды завтра
выпить чаю, идти по бульварам
заглядывать в лица слепые прохожих
встретить в автобусе осколок ночного
кошмара, бежать без надежды на сны
но
это просто кто-то внутри меня хочет
покончить жизнь самоубийством
вернуть мне землю
вернуть себе небо

окликнуть кого-то именем древнем
упасть на колени, вопить о пощаде
бегать весь день по районным аптекам
мусоля в кармашке рецепт на спасенье
почти выломать дверь, упасть в коридоре
верить, на сей раз не будет прощенья
в грязном пальто кружить по квартире
в поисках бритвы действительно острой
но
это просто кто-то внутри меня хочет
покончить жизнь свою самоубийством
вернуть мне землю
вернуть себе небо
свое небо
мою землю

(С)Р.Шебалин

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком.Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - уже больше часа, как они греются дома!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Лектор говорит, что в израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

- чем занимается молодой еврей по ночам?
- сионизмом.

Вывеска на городском ОВИРЕ: "жидсбыттрест".

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

- что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- выступал дымшиц с группой дрессированных евреев.

- что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970 года?
- пятьдесят евреев под прессом.

Что такое "советиш геймланд"? - Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

( Дохера букв, на работе не читать - выгонят за хохот. )

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа
там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так
и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора –
отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не
помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4
штуки "под роспись на полгода", через 2 дня – "дайте, дайте срочно
ручку! " И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов,
даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву.
Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких
обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на
обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило
хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) –
все, гуд бай. И так у всех.
Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом
человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал
свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких
обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной
необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда – у нас
ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и
для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла
острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса.
Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем
более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его
отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами.
РУЧКА НА МЕСТЕ!!!

Только стержня не было. Совсем.

Россия – она на то и Россия.
Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…

Тем и живем.

Истеричный
Рок-н-ролл.

Пожираю я свой бред
столовой ложкой на обед.
Отменяю я чуму
сам не знаю почему!
Танцую я по острию,
на следы свои плюю!

Я играю,
я играю,
я играю и пою!..


Сумасшедший пианист
Возомнил, что он басист;
И теперь на пианино
Он играет только в вист!
Распростершись по столу
Возношу на мир хулу,

На козла
Напялив нимб
поклоняюсь я козлу!


Я играю, что я жив,
Что мой путь не так уж крив,
Пусть его, что там в петлю -
Я висеть в петлю люблю!
Я играю на гитаре,
Ношу водку в стеклотаре,

Я пою,
Я пою,
В пьяном бешеном угаре!

(C)Мой. 1998 год.

Вслепь.

В трепещущем на грани темноты
Свеченьи опостылевших мне ламп
На раненых глазах моих бинты,
Как наступивших дней осенних штамп.

Я в безысходность бытия уже не верю,
Но деревянные крыла мои разбиты!
И бьюсь в бессилии на коврике под дверью
С размаху головой о каменные плиты…

Мне не искать ответа на вопрос -
Я вижу окна, лестницы и крышу.
Смотрю на банку - в банке купорос.
Он цвета неба, которого не вижу.

Да, я оглох, и может быть, ослеп!
Я не нашел в покое простоты!
И мы с тобой последний делим хлеб,
И на глазах моих стерильные бинты…

(С)Мой

когда-то давно было посвящено Сережке, boonyaka

Шереметьевская тоска.

Вот пыльным ватным одеялом
На город падает жара.
Бесправьем возвращенье стало.
Уже твой взлет, увы... Пора.

И возвращенье стало былью
Пустой, провисшей паутины.
И стороной ладони тыльной
Стираю с губ вину и вина...

Но только, знаешь, вот беда:
Аэропорт давно разрушен!
Тебе - остались города.
Вчерашний дождь.
Холодный ужин.

(С)Мой. 1996-й год.

прошло 14 лет...

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

(С)eu_shestakov

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
( Read more... )

понравилось? Позитивненько? Тогда быстренько голосуем за меня!

Так было в начале,
Так - было едва ли,
А рельсы молчали,
Молчали, молчали…
И небо качало,
И время настало,
И блески заката
Играли на стали.

Ты там не со мною,
Я вам – не открою,
Как тошно и пусто
Мне было порою,
И я не сознаюсь,
И я – не раскаюсь –
Мне рельсы
Под горло
Вонзились – иглою!

Я здесь – умираю,
Беснуюсь, сгораю,
И вновь воскресаю,
И вою, и лаю,
Сквозь рельсы
Травою я
Здесь прорастаю,
И небо качаю,
И снегом – растаю,
Ты там – без меня,
Без тебя – умираю!..

(С)мой, 2002 год (кажется)

Мне бы только доползти - да не вымереть
Отыскать сыры пути - да не сдохнуть
только коркой по утру - губы сохнут.
Только закисью багровой бычья вывороть.

Кто искал зимой в лесу неба просинь -
не расскажет нам о том - сгинул страшно
Заблудился в новогодье между сосен
Тонкой костью белой лег - среди пашни...
(С)Мой

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь:- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается:
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня,
понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще.
Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой
Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня
в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь
под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И,
кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как
выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории
полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее
красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник
снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался
громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не
шевелясь:::.
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал: - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана:.
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью:

...Соловки. Снято Nikon F75 в 1997 году (если не путаю год). Тогда я снимал на пленку. Жаль, именно эту пленку пережег. Да и сканер был говно... Пленка погибла на сегодняшний день...

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
( Read more... )